09 diciembre 2008

Japoneando (la venganza) 3

¡Anda la osa! ¿Más fotos del pasado viaje a los nijones? Pues sí señores, tras echar un vistazo sucinto y casual a la galería de instantáneas captadas en aquella ocasión, ocurrióseme que aún quedaban fotos dignas de publicar en este glob. Así que me lié la manta a la cabeza y dije: "¡Qué calor!"; me quité la manta y hete aquí una nueva amalgama de imágenes raras captadas en dicho periplo.


¿Qué mejor antirrobo que un buen puñado de guerreros legendarios?


Esta máquina muestra en directo, en una pantalla, el proceso de elaboración de la bebida solicitada. Así se puede copiar la receta.


- Smuacks, slurp...
- ¡Ya no aguanto más! ¡Yo le parto la cara al baboso este!



Prueba concluyente de que el japonés es un idioma muy, muy raro.


Ver la bandera española tan cerca de la esvástica da un mal rollitooo...


- Señor Darth Vader, me he quedado sin piezas...
- Su falta de piezas me resulta molesta.


- Buenas, ¿tienen juegos de Game Boy?
- Creo que ahí en la pared me quedaban dos o tres...



-... y si no, mira en la escalera, que hay otro par más.


En Osaka no hay donde esconderse: si no aprendes japonés es porque no te da la gana.


Esta cosa NO estaba a la venta, y no me extrañaría que hasta incluso el cristal fuera antibalas.


- ¡Niño! ¡Mecagüen...! ¡¡Te dije que no tocaras nada!!


Extraños restos arqueológicos que tienen completamente perplejos a los arqueólogos japoneses


Hasta el camión de la basura está limpito y reluciente. Ya hasta da rabia y todo.


Japón, tierra de contrastes: alta tecnología para mostrar con todo detalle alta barbarie.


- Primo, dame aaalgo...
- Ni primo ni leches, te digo que no te acerques a mi comida.


- ¡Oye, que he oído que luego nos llevan a comer sushi de chuletón!
- Alma de cántaro, a nosotros nos darán una papilla, como siempre...


- Si no quedan bien ahumados, les pasaré un poco el cigarro...


¿Qué hacían unos guantes y un cutter, abandonados en unos servicios públicos? Se admiten conspiranoias.


- ¡Qué buenos están estos intestinos de pescado! ¿O son fideos? Bueno, tanto da.


"Soy el fantasma del cocorico, y estos crepes me los como yo"


Mangueras colgantes, muy apropiadas al estar la gasolina por las nubes (¡festivaaal del humoooor...!)


- Esto... ¿pero seguro, seguro que no muerde?
- No tengas miedo y acaríciale las amígdalas.


He aquí un VERDADERO giravueltas. Nótese la carta y el interfono para pedir platos al gusto, y el grifo de agua caliente para beber té a discreción.


Yo uso esto cada día en el trabajo. Ahora que sé cuánto cuesta, me da miedo.


BONUS: Kaito twinguizando.

- Cómo mola, en este coche si me pongo a tocar botones y palancas mi papá se pone blanco...

03 diciembre 2008

Viajecito en tren en Japón

Estimado blogovisitante, ¿nunca te has preguntado qué se ve por la ventanilla al realizar un viaje en tren en Japón? Si la respuesta es NO, mala suerte, porque aquí te presento un par de vídeos que van precisamente de eso.

Se trata del trayecto que va de la estación de Kawachi-Matsubara a la de Abenobashi, ambas pertenecientes a la línea Kintensu-Minami de Osaka. Es un trayecto cortito (unos nueve minutos) que nos lleva desde la zona donde vive Kyoko hasta el centro neurálgico (qué bien suena eso) de la prefectura osakiense (y qué mal suena eso otro).

Este es el tren en cuestión, en llegando a la estación:



Este es el trayecto, visto por la parte izquierda del vagón:



Y por la parte derecha:



Y si teneis curiosidad con respecto a la ultimísima tecnología de la que disponen estos trenes...


Hala, a dormir, que en Japón es de noche.

16 noviembre 2008

Twingo obsoletizado

Tal como os prometí, mi flamante Twingo ha sido dotado de un toque obsoleto. Concretamente, ahora luce la marca del diablo:


Se trata de una pegatina de vinilo cortesía de el putoso, fabricada en el taller de rotulación propiedad del señor padre del susodicho.


Con esto el Twingo es aún más mejor, si es que ello es hasta incluso posible.

14 noviembre 2008

Revisionismo histórico

- ¡Maldición, ya me han copiado! ¿Dónde está la SGAE cuando se la necesita?


- Hummm, magnífico... creo que le voy a coger el gustillo a esto de comer gratis...


- Psé, no está mal... pero casi que esperaré a que inventen el Twingo.


Recién lanzado el MSX, había que darse de tortas para conseguir uno, así que me preparé a conciencia.


- Néstor, bájate del Twingo, que vamos a venderlo.
- ¡Jamás! ¡¡Por encima de mi cadáver!!


BONUS: Foto que en la actualidad me hace llorar

09 noviembre 2008

This is TWINGOOOOO!!!!!

¡Obsoletos, súbditos, admiradores y blogadictos en general! La profecía finalmente se ha cumplido. Anotad esta fecha en vuestros libros de historia: 4 de noviembre de 2008. Ese es el glorioso día en el que este vuestro Líder de la Sociedad se convirtió en propietario legítimo, absoluto e indiscutible de un TWINGO. Pero no la boñiga de vaca que fabrican ahora, no: un TWINGO de verdad.



Se trata del modelo Privilege 1.2 16V, el más lujoso de su época, cuyo motor proporciona unos apabullantes 75CV. Cosecha de 2002, con 90000 kilómetros a sus espaldas, y adquirido a un particular por 3200 oros.



No me cansaré de repetir lo espacioso que es este vehículo interiormente en comparación con sus reducidas dimensiones exteriores, pero es que que no sólo lo digo yo, grandes expertos del sector también opinan lo mismo:

- ¡Uf, que cosa más enorme! ¡Aquí dentro cabe un regimiento!


Esta magna adquisición aumenta aún más mi estatus social, convirtiéndome en nada menos que Lider de la Sociedad ++.

Renault Twingo, el coche de los triunfadores


Un vehículo de tal categoría merece el mejor sistema de seguridad, es por ello que he instalado en el interior nada menos que al amo supremo del universo: su majestad el rey Nikotchan.

- ¡Pedazo de nave espacial! ¡Por fin podré volver a mi planeta!


Ahora sólo falta darle un toque obsoleto. Todo se andaŕa: permanezcan sintocinados.

Nota: matrícula censurada a petición de Kyoko. Que total no sé pa qué.

15 octubre 2008

Japoneando (la venganza) 2

No, no es el título de la secuela de la precuela del último éxito cinematográfico jolibudiense; esto que aquí ves, aunque parezca increíble-ble, es la continuación de aquella entrada en la que os contaba mis andanzas por el país nipónico el pasado mes de abril (sí, hace ya cerca de medio añito).

Para compensar por el retraso y más excusas y bla bla bla, esta vez hay un buen surtido de fotos. Vamos pues con ello, retomando el capítulo de las relaciones primáticas (es decir con los primos) de Kaito.


- ¡Caramba, un simpático camarógrafo! Le ofreceré mi mejor pose, elegante y apuesta, que enamorará al objetivo y...
- (Sí sí, tú ve posando... cuando busques la comida verás qué sorpresa...)



- ¿Tú estás seguro de que comer semáforos es bueno para el tránsito intestinal?
- Confia en mí, que lo he leído en el blog del twiter del mésenyer.


- Qué bonito es mi primito... y qué suaaaave y blandito...
- Tío, en serio, ya me estás empezando a tocar los nakasones...



- ¡Nooo! ¡Mete la tercera! ¡Desembraga el árbol de levas! ¡Que te vas a cargar los pistones!
- Pffff, qué brasa... la próxima vez te va a llevar tu tía, que casualmente es mi madre.



AGUDEZA VISUAL: Averígüese cuál de los siguientes simpáticos personajes no se lo está pasando muy, muy, muy bien.


Y finalizado el capítulo "primos", pasamos al capítulo "ocio". ¿Qué se puede hacer en Japón con un Kaito al uso, sino llevarlo a divertidos lugares donde puede jugar, disfrazarse y montarse en cosas?

- Vale, hace mal tiempo y llueve... pero eso no implica que deba perder mi dignidad...


- Que no, que se confunden, que yo lo que dije es que "tengo ideas de bombero"...


- Vaya lata, como mi papá se escaqueo de la mili ahora me toca a mí...


- Papá, sigo pensando que robar un coche de policía no es la mejor forma de viajar "barato y sin atascos"...
- Calla y disimula. Ejem, hola... digo, conichigüa, señor agente san... je je...


- ¿Y te pagan mucho por hacer el ridículo de esa manera?
- No hijo, pero con esto de la crisis, hay que apechugar...



- ¡Socorrooo! ¡Que me hundo en el proceloso océano de bolas de colorines!
- Papá, no te lo tomes a mal, pero me estás haciendo pasar vergüenza...


- ...Sí, primero sube la gasolina, y después viene el seguro, y la ITV... creo que sale más a cuenta tener un avión...


- "Come come, que tienes que crecer, y crecer..." Se vería venir, a ver ahora qué hago...


- ¿Que hay un coche mal aparcado que no nos deja salir? Déjame a mí, verás qué rápido lo soluciono...


- ¡¡Papaaaa, nooo meee guuustaaaan loooos aaataaaajoooos queee coooogeeees!!


- "Te voy a presentar a una muñeca que está bien maciza", me dijeron... yo esperaba otra cosa, ¡tengo miedooo!


Ya lo decía yo: demasiadas setas...


Sabía que Japón es el país de la miniaturización, y que tiene muchos trenes... pero no esperaba esto...


Y tras un duro día de trapicheo...

Este es Jesukaito, el que durmió por vuestros pescados.


Abrimos un inciso para mostrar algunos productos exóticos que se pueden encontrar por estos lares:





Y qué decir de las camisetas con profundas reflexiones sobre la vida, el universo y todo lo demás:

He aquí un acertado resumen de la forma de pensar de los creacionistas.


¡Sí señor, así me gusta, viendo la vida con optimismo!


Frikis del manga y la tecnología, avisados estáis: las siguientes imágenes pueden produciros un ataque de babeamiento agudo.

- Por favor, ¿me da cuarto y mitad de microcontroladores?
- Tengo los multiplexores a mitad de precio, ¿quiere probar uno?


- Póngame también unas rebanadas de estas, que me voy a hacer unas tostadas de rechupete.


- Buenas, ¿tienen algo de Dragon Ball?
- Aquí tengo poca cosa, mira en la vitrina a ver si hay algo más.



- Pues en la vitrina tampoco hay casi nada... en fin, ya volveré otro día.


- ¡AAARGH! ¡No puedo entrar aquí! ¿¿Cómo voy a pisar este suelo??


¿En qué otro lugar del mundo puedes decir "quedamos debajo del Gundam"?


Y en cuanto a los aficionados a la fotografía... ¿os sentís superiores por tener cámaras de 10 megapixels? ¡JO JO JO! Vuestras cámaras son pura inmundicia. Fijaos por dónde van las cámaras de juguete en Japón:

Con esta cámara puedes fotografiar las huellas de los astronautas en la Luna.


Como ya es costumbre en esta casa, no podían faltar un par de fotos comerciales:

- ¡Ñam ñam! ¡Qué buena pinta tiene este tamagosembei!
- Pero, ¿vas a ser tan rastrero de no darle un poco a tu hijo?


- ¡Grmpf! Bueeeno, toma un poco...
- Ejs, pensándolo mejor, paso... esto es una bomba de colesterol...


- Qué dilema, no sé si comérmelo o enmarcarlo...


Y para terminar, las típicas fotos pseudoaleatorias que no sé cómo clasificar.

- ...porque el capitalismo tal como lo concebimos se está colapsando debido a la codicia de los poderes fácticos que...
- ¡Mamaaa, sácame de aquí, que me está dando dolor de cabeza!


- Que digo, que cuándo van a instalar teléfonos más pequeeeeños.


- Qué raros son estos japoneses, mira que ducharse fuera de la bañera... en fin, donde fueres...


Así eran los mangas hace antaño. Se me antojan complicadillos de leer.


- Ahora te pondré el ciclotrón portátil que tengo ahí, y quedarás monissssima.


Cartel anunciador de WC algo más realista de lo habitual


Y eso es too lo que es. Espero que os haya gustado, y si no, bueno, lo hablais con el departamento de quejas:

- ¿Cómo? ¿Que tenemos un visitante descontento? Ningún problema, espera que prepare a Enriqueta y salgo a resolverlo pacíficamente.